segunda-feira, 30 de junho de 2014

Quem esta em paz não faz guerra


Ola meus queridos(as)

Continuamos no caminho, em busca sempre de um hoje melhor que ontem... MAS sou gente sabe, e confesso que estou um pouco chateada com algumas situações que aconteceram e vem acontecendo; refleti muito e MUITO mesmo e talvez esse seja o meu momento de fechar o ciclo. Eu não quero passar a metade da minha vida que resta "minhocando" sobre dependência química e codependência. Eu não quero passar a próxima metade da minha vida fazendo parte do "clubinho", alias eu não tenho vocação para fazer parte de clube nenhum (só se for de campo, com piscina, cerveja, sauna e campo de futebol). 

Porque estou escrevendo isso? Pela única razão que por mais que doa, em nós que convivemos com um adicto (ou diabético ou cardíaco), somos apenas mais um... nada de especial nisso. Nada de levantar uma enorme bandeira e nos sentirmos "especiais" e sair por ai com uma espada na mão achando que salvaremos a humanidade e acabar com as drogas (ou a pobreza, ou a injustiça). Olha, demorei muito e MUITO tempo, fui do 8 ao 80... e hoje, sei quem eu sou, minhas limitações, meus inúmeros defeitos e imensas qualidades e NÃO, não levanto mais nenhuma bandeira. Que comece por mim, é exatamente isso; e se algum efeito domino for engatilhado por essa iniciativa, ótimo, senão...continua começando e terminando em mim! 

Quanto mais esvazio esses estigmas, esses pré-conceitos e grande parte deles todos impostos por mim, a caminhada fica mais leve, mais tranquila, mais "seja o que  Deus quiser"...  Não perco mais um por do sol, um sorriso do meu filho, uma cerveja com um amigo porque a dependência química bateu na minha porta. Leio muito algumas companheiras descrevendo a infindável LUTA...

Luta? Eu não luto mais com nada nem ninguém, principalmente porque sou impotente, se eu entrar nesta luta (como já fiz no passado) será desleal, já perdi...sem nem começar a briga! A única luta que eu posso travar é comigo mesmo, essa sim poderá dar um resultado favorável mas lutar por algo ou alguém que não seja eu... nem nos penalties! Não luto mais, pois quem esta em paz não quer guerra.

Rumo ao hexa enfarte


Ola meus queridos(as)

Se as oitavas de final foi assim, sofrida, nos penalties; o que será do meu coração quarentão na final da Copa? Enfarto do miocárdio certamente... Socorro! Momento Copa do Mundo total, assistindo até Costa Rica e Grécia, entrando em tudo quando é bolão que aparece, acompanhando todos os comentários esportivos... enfim, estou uma pentelha! Só falo da Copa, só respiro Copa e não resisto a uma bandeira do Brasil "made in China" sendo vendida pelo camelô da esquina, acabo comprando e para pendurar aonde? Só se for dentro da geladeira agora! Sera que é fuga? Sei lá... que venha as quartas de final!!!!! 

O I. oficialmente entrou de férias, mas continua na escolinha no "curso" de férias. Alguém que vive neste século, é mãe e cria seu filho sozinha pode me explicar como consegue simplesmente ficar um mês inteiro de férias junto com o seu filho de férias também sem ter ganho na mega-sena? Eu não... mas a culpa gruda na gente. Hoje de manhã quando fui deixar o I. na escolinha, uma meia dúzia de mães, com a mesma cara que eu, com aquele mesmo sentimento, silenciosas, sem opção, todo mundo atrasado para trabalhar, deixando seu filho de férias no "curso" de férias... Bom, pelo menos uma semana eu consigo dar um jeito, estou planejando uma escapadinha no aniversário dele; sair um pouco, novos ares, velhos amigos, amada praia... 

E o Caiçara? Cuidando da sua vida, e SOZINHO! Palmas para mim, que não resolvo mais nada, não conserto mais nada, não faço mais nada que ele possa fazer por ele mesmo! E acreditem, esta funcionando para ambos... outro dia ele foi promovido no restaurante, é o segundo chef agora, todo feliz. Fomos lá comemorar, e o I. comeu o hambúrguer que ele preparou, só love! Muito bom vê-lo reconquistar sua "humanidade" digamos assim, mas nem todos os dias são flores, nem para ele nem para mim; e aos poucos, apreendemos a viver um de cada vez.  Em alguns momentos ele pergunta porque estou distante; não vejo desta forma, apenas dando o necessário espaço para que cada um possa crescer... Eu brinco, falando sério, esse é o meu espaço e o seu?! São hábitos lentamente modificados; vamos apreendendo a reconquistar nosso espaço, que por um bom tempo (na minha vida) era terra de ninguém e de tudo e todos menos minha! 

quarta-feira, 25 de junho de 2014

Soho


Ola meus queridos(as)

Que astral maravilhoso! Meu bairro foi invadido por diferentes cores, línguas, culturas... com um único propósito, curtir a Copa do Mundo! Acordar de manhã e ir comprar pão virou uma experiência intercontinental, a Vila Madalena se transformou no Soho (um dos meus bairros favoritos de New York, cosmopolita, globalizado, cheio de vida, cultura e estrangeiros do mundo todo). Outro dia ajudei um grego a comprar uma aspirina na farmácia, um russo a pegar o metro, um argelino no supermercado e um compatriota americano a chegar na Paulista! Acabamos até tomando uma cerveja juntos, ele é de Chicago e morei anos por lá... fiquei com saudades. Apesar de todos os absurdos que escutamos (estrangeiros sendo assaltados, ingressos falsificados etc...), vi em cada um desses turistas que estam prestigiando nossa Copa, muita felicidade, alegria por estar aqui e conhecer nosso país.

Assisti o jogo ontem a tarde, Itália e Uruguai (baita jogo alias) num boteco aqui perto de casa (não resisti, chutei o balde) com um grupo animadíssimos de italianos, que mesmo sendo desclassificados, levaram tudo na esportiva, e ficarão viajando pelo país por mais um mês, pantanal, nordeste e amazônia. Puxa, deu uma vontade de fazer as malas e ir junto! Claro que depois da terceira cerveja eles até se ofereceram a pagar minha passagem...rsrsrs.... europeu falsificado esses italianos galanteadores.

No fundo o que estou tentando dizer é que nós mesmos, como brasileiros, não nos valorizamos... É a tal síndrome do terceiro mundo; lembro dos múltiplos anos que morei fora o quanto sempre fui bem recebida, acolhida e até olhada com uma certa inveja; nossa, você é do Brasil! Que exótico! E confesso que em inúmeras viagens optei por utilizar meu passaporte brasileiro (e não o americano). Claro que infelizmente também vendemos uma imagem muito estereotipada, carnaval, mulher pelada e cerveja (temos tudo isso e muito MAIS); é a alma brasileira o grande diferencial. Um coração que pulsa mais forte, um sorriso mais maroto, um abraço mais apertado... brasileiro já nasce sabendo amar intensamente! Brasileiro não sabe o que é levar a vida no banho maria. 



sexta-feira, 20 de junho de 2014

Cosmos


Ola meus queridos(as)

Finalmente consegui assistir alguns episódios desta série maravilhosa, agora sendo revisitada pelo astrofísico Neil deGrasse Tyson, Cosmos a spacetime odyssey.  Quando eu era criança/adolescente, Cosmos moldou não só a minha percepção do universo mas estimulou uma geração inteira de futuros cientistas (como eu); ainda tenho nas minhas memórias as noites quando Carl Sagan povoada minha imaginação com seus buracos negros, o universo em expansão, o Big Bang, a evolução da vida, a velocidade da luz (constante), a distorção do próprio espaço e tempo devido a força gravitacional...  e suas bilhões de galáxias, constelações, clusters interestelares, nebulosas, estrelas, planetas em números literalmente astronômicos, por exemplo, segundo as evidências o cosmos tem 13.5 bilhões de anos (nosso planeta Terra 4.5 bilhões de anos; ou seja, frente a idade do universo este planeta nasceu ontem e nós então, há um segundo atrás dentro deste calendário cósmico, estima-se que o homo sapiens surgiu em torno de 1.5 milhões de anos atrás). Não estamos acostumados a pensar nessa escala temporal. 

Resumindo, chegamos aqui ontem... mas já sabemos tudo, né? Olha, não sei o quanto vocês, meus queridos, se interessam por ciência, mas quando nos curvamos a esse Cosmos, dois sentimentos ocorrem (pelo menos dento de mim); como somos ínfimos MAS fazendo parte de um todo; e como somos especiais, trilhões de variáveis improváveis se combinaram para existir este planeta, e mais vida neste planeta. Vênus, por exemplo, nosso planeta "irmão" já teve um oceano e uma atmosfera muito parecida na sua composição química como a nossa e hoje, é um gigante efeito estufa com temperatura média de 460 graus celsius (o que fundi chumbo em poucos segundos) devido a enorme quantidade de dióxido de carbono na atmosfera que retém o calor. 

Simplesmente o Cosmos é deslumbrante! E ainda estamos engatinhando nele!





quinta-feira, 19 de junho de 2014

Climão


Ola meus queridos(as)

Feriadão gelado e chuvoso, pensei em descer para praia, quando as coisas apertam por aqui é sempre a primeira coisa que eu penso... sair correndo para praia. Mas com o I. meio resfriado achei melhor não, principalmente porque Corpus Christ é um feriado carimbado, SEMPRE chove na praia! 

O climão esta instaurado, minha mãe passou por aqui para deixar um presentinho para o I., se trocamos meia dúzia de palavras (e digo palavras, nem frases completa) foi muito; e assim o abismo vai abrindo cada vez mais. Nem uma palavra sobre o email, nada. Enquanto ela brincava com o I. na sala, continue na cozinha preparando o minestrone e recitando a oração da serenidade umas mil vezes... deu certo. E ela se foi como chegou, tchau... até mais.

Climão com o Caiçara também, não tenho a mínima vontade de vê-lo depois do dramalhão. Ele liga,  perguntando se poderia vir, uh.... melhor não. Silêncio monumental no celular, minutos depois simplesmente digo, olha não vou ficar pagando fortunas de celular para não escutar nada, tchau. É, hoje é o dia do "oi" e "tchau"mesmo! Economia de palavras.

Poderia ter feito de conta que estava tudo bem (com os dois), fazer aquela minha cara de paisagem, jogar conversa fora MAS hoje eu respeito os meus sentimentos, não preciso agradar nada nem ninguém! Se não estou bem porque vou ficar fazendo sala ou passando o pano? Não mais. Isso não significa que tenho que extravasar, vomitar em cima dos outros; não. Apenas guardo para mim até digerir melhor (pois nem eu sei direito o que estou sentindo); e num segundo momento, dialogar.  Antigamente estaria me desdobrando para "quebrar" esse clima, consertar, resolver... hoje, não tenho medo de climão e sei que não cabe a mim resolver nada, só o que é do meu domínio. 



terça-feira, 17 de junho de 2014

Dramalhão mexicano


Ola meus queridos(as)

Pois é, ficamos no zero a zero mesmo com o Mexico; mas esse resultado não é nada frente ao dramalhão que eu presenciei do Caiçara essa tarde. Ele sabe que eu não estou nos meus melhores dias, muito chateada ainda com a situação com minha mãe, o grupo enfim... não precisava mais uma né? Nosso tempo esta curto, voltamos a nos ver pouco (por N motivos) e finalmente, desde que começou a Copa conseguimos assistir um jogo do Brasil juntos num barzinho aqui perto de casa. O que poderia ser um momento gostoso virou um caos, ao ponto de simplesmente pagarmos a conta faltando 15 minutos para terminar o jogo, eu sufocada querendo sair correndo antes que esquecesse todos os passos e jogasse na cara dele que NÃO DÁ para ele ficar me cobrando! 

Sim, venho levando as coisas no banho maria, tentando acomodar tudo e todos da melhor forma possível (eita codependência que gruda na gente);  mas não vou simplesmente chutar o balde, jogar todas as fichas neste cofrinho e voltar a ter uma vidinha de casado com ele. Foi muito sofrido para mim ter que lembrá-lo que não posso confiar nele para NADA! Ainda mais voltarmos a morar juntos, com a minha família inteira super-hiper-mega contra. Ele jogou na minha cara que não quero "baixar" meu padrão de vida... é pois é, não quero mesmo! Mas o que realmente me entristece é a droga do comportamento... agora os papéis se inverteram, sou eu a favor do mundo e contra ele (engraçado, já estive lá também, lembram? Será que estamos na mesma novela mas os papéis são invertidos?). Que ele esta sempre errado, e eu dou razão a todos mesmos ele! Eita, quando o rapaz realmente vai entrar em recuperação. Foda-se quem tem razão, a única pessoa que precisa ter razão é você mesma! Se o outro acha ou deixa de achar que você tem razão que diferença isso faz para sua serenidade? Em recuperação, teoricamente nenhuma! Quando você esta em paz com você... o que claramente não é o caso. 

Ficou me pressionando, pressionando esperando que eu explodisse. Não deu certo e nos despedimos como dois estranhos, sem abraços, sem beijos, sem carinho...tchau, vou para casa Caiçara. Uma enorme sensação de alívio me invadiu quando cheguei em casa, meu filho com a camiseta do Brasil comendo pipoca na frente da TV, minha super babá contando que o I. gritou uns 10 gols durante o jogo, tudo no lugar... em paz! E assim, simplesmente faço minhas escolhas a cada dia. 

sábado, 14 de junho de 2014

Cada um tem seu tempo


Ola meus queridos(as)

Clima de Copa do Mundo!!!! Ingressos comprados para final no Maracanã, independente de quem estiver lá (bom, espero que o Brasil né?). Muita controvérsia, mas a Copa esta ai gente e vamos curtir e torcer muito pelo nosso país, que não tem hospital, não tem escola MAS é o nosso país, e uma boa oportunidade de fazer diferente.  Quando o assunto é futebol sou suspeita, eu adoro futebol! Já tive o privilégio de estar em duas outras Copas, em 1994 nos USA quando fomos campeões com aquele timinho meleca nos penalties (e eu quase enfartei) e em 2002 no Japão quando batemos a Alemanha na final e nos tornamos PENTA!  

Desculpem a falta de um oi essa semana, mas atualizando as últimas. O Caiçara foi visitar o passado e voltou sã e salvo das garras da bruxa evangélica, segundo ele, foi bem tranquilo, sem maiores embates ou discussões. Aproveitou e visitou o bebê que nasceu, e já esta em casa. Não foi recebido com um tapete vermelho mas também ninguém jogou pedra.  Conseguiu ir na sala rever os companheiros de NA mas não ficou para a reunião devido a correria. Que bom!

Essa semana de abertura da Copa teve de tudo aqui, alguns probleminhas no Grupo relacionados a serviço, fiquei com vontade de chutar o balde, mas ainda preciso refletir melhor principalmente depois de ter conversado com uma companheira que me abraçou de coração mas plantou uma semente que, agora, cabe a mim regar. Minha ex-madrinha, afastada da sala desde Outubro apareceu do nada no dia que eu marquei a reunião de serviço (que não aconteceu) e escutei um sonoro "eu não venho mais no Grupo por sua causa"... machucou.  Mas enfim, coisas da irmandade... estou em silêncio para poder escutar o PS e tomar a melhor decisão para o Grupo.

Minha mãe também resolveu contribuir e ter um surto psicótico porque o Caiçara dormiu aqui (isso porque nem AQUI ela mora mais); fiquei muito triste em ver o quanto ela simplesmente odeia ele, raiva mesmo! No auge do rompante disse que ele era um drogado que tinha batido na filha dela. Minha resposta (via email), pois quando ela começou a gritar na frente do I. fiquei sem escolha, e coloquei ela para fora da minha casa: 

Gostaria muito de poder ter essa conversa, e digo “conversa” pessoalmente mas ultimamente você não me parece muito interessada em escutar o outro, e apenas impor o que você quer e acabar gritando descontrolada, como se gritar fizesse alguma diferença; a não ser causar discórdia e eu acabar tendo que pedir para você se retirar pois o I. não esta acostumando a presenciar esse tipo de insanidade.
Alias olha que coisa, as poucas vezes que o Caiçara vem aqui é tranquilo, harmonioso, sem brigas ou discussões, as únicas vezes que o I. presencia esse tipo de abuso é quando você vem aqui. Mas, segundo suas palavras, ele é um drogado que bateu na sua filha. Pois é, sim ele usou drogas, e como médica você deve saber melhor do que ninguém que dependência química é uma doença, não tem cura mas tratamento, e em tratamento o adicto pode levar uma vida normal... se você tem algum preconceito com dependência química tenha com todas as ouras doenças crônicas e incuráveis classificadas pela OMS, ninguém pediu para ser diabético como ninguém escolheu ser dependente químico, mas sim, eles são responsáveis pela sua recuperação e buscar tratamento. E sim, ele me bateu, nunca mais aconteceu, e eu o perdoei de coração (por mim) pois não há nada pior do que passar a vida cultivando mágoas e ressentimentos, e você mehor do que ninguém deve saber disso... E você? O que você esta fazendo com a sua filha? Muito pior, só críticas, brigas, e assim acabo me afastando. O passado não pode ser mudado, já passou, podemos apenas viver o presente, o hoje... e neste hoje? Ele me bate, não. E você neste hoje? Só sabe me criticar e impor as “suas” verdades.
No seu papel de vítima até escutar você dizer que “eu” estou te destruindo... Quem me dera ter o poder de construi ou destruir alguém... A única pessoa que posso modificar sou eu mesma, ao outros apenas amá-los... nossa felicidade e serenidade são bens muito preciosos para colocarmos na responsabilidade de terceiros. E você vem culpando os outros pela sua infelicidade há dêcadas, só muda o nome do personagem, e assim continua alimentando mágoas, rancos e intolerância.
Sabe mãe, o espaço dentro da gente é muito pequeno, e deveria ser preenchido com amor, compreensão, compaixão e respeito. Eu não crio expectativas, pois elas só levam a frustrações, mas tenho esperança e que comece por mim! Por isso escrevi esse email... Se algum dia você quiser “conversar” as portas estam sempre abertas."

Triste né? Mas é como ouvi no centro, cada um tem seu tempo e a eternidade para apreender.

sábado, 7 de junho de 2014

Ele foi visitar o seu passado


Ola meus queridos(as)

Ele foi, acabou de ligar avisando que estava no Jabaquara pegando o ônibus para a praia... Eu? Eu nada, desejei boa viagem e já baixei um filme que estou querendo assistir faz tempo (Saving Mr. Banks com Tom Hanks) se o I. deixar né? 

Como sou o contato (telefônico), o rapaz casado com a bruxa evangélica ligou perguntado se o Caiçara estava indo, confirmei que sim, conversamos brevemente mas não pude deixar de expor o quanto acho importante que tudo corra de uma forma serena (para bom entendedor meia palavra basta, ele entendeu o recado e disse que conversou com a irmã do Caiçara e, enfim, espero que ninguém mate ninguém até domingo). Sei que toda essa dinâmica complicadíssima não tem nada haver comigo, porém essa relação "deles" é extremamente tôxica, até na porrada eles já saíram (e adultos, não é coisa de criança não), além das agressões verbais, abusos e por ai vai. E, para piorar, ele disse que vai ficar lá no manicómio, que hoje é a casa dela, do novo marido adicto em recuperação e do filho que faz xixi na cama.  Quando sugeri que ele se hospeda-se com um dos nossos inúmeros amigos, ele simplesmente disse que iria ficar na casa dele... acho que ele não entendeu ainda que as coisas mudaram, e aquela deixou de ser a sua casa a muito tempo. Como ele vai enfrentar tudo isso? Sei lá...  Acho que ele esta preparado? Não, mas também não adianta viver numa redoma, precisamos enfrentar alguns fantasmas e fazer as pazes com eles. 

Se eu falar para vocês que estou tranquila estarei mentindo, mas ai entra essa programação maravilhosa, e vou de terceiro passo aqui entregando ao PS, saindo do caminho... Existe uma grande possibilidade deles se desentenderem, ele entrar naquela espiral, simplesmente chutar o balde e cair na primeira biqueira (e ele conhece todas lá muito bem). Existe uma pequena possibilidade deles se entenderem, passarem esse curto tempo juntos, e ele voltar para Sampa amanhã em paz... Independente do desfecho, está entregue a este ser superior que tudo sabe, que a todos ama e nos guia e ampara, quando escutamos e pedimos colinho! 

E enquanto isso, vou terminar de cozinhar meu risotto ao funghi e o carré de cordeiro que esta cheirando pela casa toda... e colocar uma meia dúzia de cervejas na geladeira! 



Sentir o ontem é ressentir


Ola meus queridos(as)

Hoje pela manhã escutei essa frase na leitura do evangélio segundo o espiritismo, e ela ficou martelando na minha cabeça desde então. É bem isso, ressentimento é o ato de ressentir as mágoas do passado... reviver as dores e frustrações de ontem. Esquecemos que o ontem já foi, nada pode ser feito para modificá-lo, mas podemos tomar ação hoje construindo um amanhã mais sereno.  Enquanto ficarmos vivendo do passado perdemos a oportunidade que o hoje nos oferece. O hoje nos convida a evoluir, crescer, nos adaptarmos à essa realidade de agora. Olha quanto mais eu estudo o espiritismo mais certeza eu tenho que o Kardec era do NA... to brincando gente (mais provável que Bob e Bill, fundadores do AA, fossem espíritas), mas tantas mensagens se sobrepõe nas duas filosofias, digamos assim! 

Saindo do cento não resisti, passei na barraca de pastel de feira, cheguei em casa e o sorriso mais lindo do mundo se abriu quando me viu chegar com um mísero pastel de feira! O I. se entupiu de pastel... e a babá brigou comigo porque "depois ele não vai almoçar direito"! Ah vá, hoje é sábado! Deixa o bicho ser feliz!

Ontem tive a constatação da dificuldade de se modificar antigos comportamentos. O Caiçara quer descer para praia esse final de semana, fazer um bate e volta; eu não posso ir; simplesmente falei, vai você (já não gostou); ai ele perguntou se o I. poderia ir com ele; nem pensar (gostou menos ainda) e a coisa escalou. Se sentindo contrariado e diminuído, começou a atirar para tudo quando é lado; você só faz o que você quer, também sou pai do I. e tenho meus direitos (claro, comece a cumprir com os seus deveres primeiro e terá todos os seus direitos depois), você quer que eu recaia (na verdade, não mas a escolha é sua); eu vou embora; tá bom. E lá foi ele. Meia hora depois ele liga com aquela chantagem básica que não funciona mais; eu vou para biqueira, tá bom boa viagem tchau! Mais meia hora (e nisso chegou o frango xadrez com os rolinhos primavera que eu tinha pedido), ele liga; desculpe me ajude, posso voltar estou aqui na esquina da sua casa? Você tem 5 minutos, depois eu tranco o portão.  5 segundos depois ele chega com aquela cara de cachorro sem dono, chateado com ele mesmo por ter se comportado dessa forma, pede desculpas, disse que ainda não sabe lidar com algumas coisas quando elas o chateia e acaba explodindo. Tudo bem, apreender a lidar com nossas frustrações é um processo longo, agora vamos jantar que a comida chinesa esta esfriando. Pois é, a dificuldade de modificar antigos comportamentos... (e não, ele não usou nada MAS a droga do comportamento ele usou)!

Claro que fiquei chateada ontem, mas hoje, não que eu mereça um troféu, mas me parabenizo pois não entrei no seu jogo nem por um segundo. No mínimo curioso como hoje identifico sua manipulação a um kilometro de distância, alias ele já vinha oscilando uns dias e ontem estourou.  Talvez a chave seja perceber essas oscilações, procurar as causas e não alimentar as ondulações senão, uma simples onda atinge a amplitude de um tsunami!


quarta-feira, 4 de junho de 2014

Humor


Ola meus queridos(as)

Aos que acompanham aqui as melecas que eu escrevo, quase deu merda... cesária de emergência, criança nasceu e esta na UTI, essas são as últimas notícias que recebo de terceiros, quartos e quintos. Continuarei aqui, imóvel, se precisarem de ajuda ai são outros quinhentos, é só pedir que conseguimos uma transferência para Sampa. 

Ontem, na sua folga, fizemos uma excursão ao shimeji perdido na Liberdade, aproveitamos para almoçar num tradicional restaurante japonês com direito a gyoza, ika (lula) recheada, teppanyaki de anchova,  missoshiro e um udon delicioso que me remeteu ao passado das noites do rigoroso inverno japonês quando fiz um intercâmbio na universidade de Ryukyus em Okinawa. Preguiçosamente andamos pelas ruas até achar o shimeji (o que foi fácil), sentar numa padaria qualquer e assistir o amistoso da seleção brasileira. 

A noite fui para sala, confesso que com meu coração batendo um pouco fora do lugar devido as críticas da companheira, mas o PS sabe o que faz, convoquei uma reunião de serviço, enterrei qualquer possibilidade de discussão e coordenei a reunião com serenidade. Voltei para casa em paz e encontrei um Caiçara não tão em paz, rapidamente escalou para o seu papel de vítima (tudo que eu faço é uma merda, minha vida é uma merda, eu sou uma merda) tudo porque conseguiu destruir o shimeji na manteiga (shoyu demais...). Num primeiro momento tentei conversar, não é o fim do mundo, temos mais uma bandeja de shimeji, vamos acertar desta vez... Segundo momento, olha não vamos entrar nesse comportamento de vítima. Terceiro momento, não enche meu saco... e no quarto momento, sugeri que ele pulasse da ponte já que tudo era uma merda! 

Essas oscilações de humor, do nada, são desgastantes demais; confesso que hoje eu não tenho mais muito saco não. Claro que não era o shimeji; finalmente ele disse "você não esta vendo que eu não estou bem?"; claro, peça ajuda, converse comigo eu estou aqui... Silêncio mortal, fui dormir. Acordei de manhã, abri a porta para ele sair, levei o I. na escola e fui trabalhar.  Mas antes escutei dele, hoje a noite eu não venho, vou para minha casa; por mim tudo bem; até melhor tenho umas coisas para fazer no computador. A cara de espanto dele merecia um Oscar.  Na sua cabeça de adicto ele achou que estaria me punindo não vindo me ver a noite, mal sabe ele o quanto eu prezo uma noite sozinha assistindo futebol e comendo pipoca embaixo das cobertas! 






domingo, 1 de junho de 2014

Vai dar merda


Ola meus queridos(as)

Eu não deveria nem estar pensando nisso, alias honestamente não gastar nem um segundo da minha vida MAS deve ser uns resquícios da codependência (sempre achando que posso ajudar) e, não deixa de ser "meio" família do I.. Além de que fico realmente boquiaberta com a ignorância alheia...

Bom, a mulher do irmão evangélico do Caiçara gravidíssima, já passou das 42 semanas (para vocês que nunca engravidaram 40 semanas é 9 meses, o limite da gestação); o ginecologista/obstetra (da rede pública, pois é...) sugeriu uma cesária MAS a maluca continua insistindo num parto normal pois o pastor teve uma premonição, e aleluia senhor! E assim vai-se o líquido amniótico e a perfusão placentária aumentando e MUITO o risco de termos um bebê com sérias sequelas neurológicas devido a falta de oxigenação (ou natimorto mesmo). O que eu tenho haver com isso? Nada, o filho não é meu... mas lá no fundindo, não deixa de ser o primo do I. que vai nascer (de uma forma ou de outra) e aquela vontade de pegar o telefone e descascar, pegar o carro amarrar ela numa camisa de força e trazer para o HC (Hospital das Clínicas) e deixar que os médicos da obstetria quebrem a cara dela; claro depois de fazer a cesária! 

Não vou fazer nem uma coisa nem outra, porém fico aqui com os meus botões pensando em como, COMO uma futura mãe coloca em risco a vida do seu bebê assim, é falta de instrução? Fé cega na Igreja, e entenda-se bem igreja, não Deus... ou é louca de pedra mesmo sem fumar nenhuma? Quanto mais eu vivo menos eu entendo gente, as pessoas são irracionais... 

Apesar peço ao PS que uma tragédia não aconteça, mas desde que soube disso estou com aquela velha sensação que vai dar merda!