sexta-feira, 18 de julho de 2014

Ela voltou (ou nunca foi embora)


Ola meus queridos(as)

A minha velha e boa conhecida codependência ressurgiu das cinzas com força total ontem a noite! Até eu fiquei assustada com sua visita inesperada, inexplicável. Foram 23 ligações (e dá-lhe caixa postal), aquela sensação horrorosa que estou me afogando, aquela "amiga"insanidade tomando conta de mim...  Perdi a conta de quantas orações da serenidade eu rezei, perdi a conta de quantas cervejas eu tomei, perdi a conta de TUDO. E dormi exausta.

Acordei hoje de manhã com uma imensa ressaca moral, antes das 8 ele me liga "oi amor, bom dia, esta tudo bem, vi suas ligações perdidas de ontem a noite... desculpe, dobrei no trabalho cheguei muito cansado e capotei". Eu simplesmente quis morrer de raiva de MIM! Cavar um gigante buraco e me enfiar lá dentro... Tentei disfarçar, mas ele me conhece melhor do que eu. Conseguimos almoçar juntos, ele compreensivo, eu me cobrando, ele sereno, eu insana, ele um doce, eu azeda... Eita codependência que gruda na gente! 

Independente das minhas brincadeiras, pois o negócio é levar na esportiva mesmo senão eu pulo da janela, fiquei no mínimo surpresa com essa "crise" codependente. Subestimei, minimizei, acreditei que ela tinha ido embora... quase como o dependente químico em recuperação. Ilusão, ela esta lá, apenas controlada, latente e na primeira oportunidade volta com força total. E se alimentada, cresce exponencialmente. Optei por não alimentar, e lentamente ela volta para o porão (cadê a chave para trancar esse monstro lá?) e faço as pazes comigo, com ele. 

sexta-feira, 11 de julho de 2014

Pular do muro


Ola meus queridos(as)

Esses últimos dias ando com uma sensação (sentimento, intuição?) no mínimo estranha, como se o nível de água suportado pela barragem estivesse subindo, lentamente, e sem aviso a barragem vai ceder e imundar tudo causando um alagamento catastrófico. E não, nada relacionado com o Caiçara, sou eu mesmo! Ele continua matando um leão por dia, com seus altos e baixos como qualquer ser humano, vivendo a sua vida um dia de cada vez... 

Faço uma tentativa de racionalizar essa "inquietação", o que esta me incomodando? Pois algo esta. Em termos práticos, continuo na mesma com minha mãe (ou seja, mínimo contato possível), continuo morando em São Paulo (o que eu odeio) e continuo não resolvendo algumas questões profissionais que me permitirão mudar daqui... Fico no meio do muro. O que está me paralisando e impedindo de simplesmente pular do muro? As vezes dá aquela vontade de chutar o balde, esvaziar a conta no banco e ir... mas com uma criança de quase 3 aninhos não dá mais, nem conseguiria fazer isso. Então é necessário planejamento, e sei lá eu porque, quando começo esse planejamento ao invés de me sentir excitada desanimo... e me auto saboto tentando me convencer que esta "bom" assim, temos uma vida confortável, um trabalho que paga as contas, uma escolinha boa, uma padaria maravilhosa na esquina de casa e um metro na porta. Uh... mentir para você mesma é quase impossível! Pode até estar "bom" assim mas não é o que eu quero de "bom". Coragem mulher!!!!!!! "coragem para modificar as coisas que eu posso". 

Comprei umas roupinhas online para o I. de uma confecção muito alternativa, algodão de alpaca com uma proposta sustentável de uma empresa inglesa; e assim conheci um pouco da vida desse casal. Uns bons anos atrás eles decidiram viajar pela América do Sul por um ano, conhecendo as culturas, os povos, os lugares. Voltaram para sua vidinha confortável em Londres, mas a paixão tinha se instalado, e com seu bebê se mudaram para essa ilha perdida no litoral da Bahia (aonde moram, hoje com mais duas crianças), criaram a confecção (que administram online das 8 da manhã as 2 da tarde), e vivem uma vida simples e harmoniosa curtindo a infância dos filhos com direito a um banho de mar coletivo todo final de tarde.  Eles pularam o muro... 


quarta-feira, 9 de julho de 2014

Ressaca


Ola meus queridos(as)

Boca seca, dor de cabeça e dá-lhe um galão de água... parece que acordei depois de uma semana enchendo a cara na Oktoberfest! Perdi a conta, 1, 2, 3, 4, depois do 5 gol quase entrei em coma alcoólico (to brincando)! Ressaca brava, física, moral... RESSACA! 

Sieben X Eins... eita! Para alguma coisa serviu meus anos estudando alemão no Goethe Institute, contar em alemão! Olha queridos, só levando na esportiva mesmo, se é que isso é esporte, não, fomos atropelados, massacrados, esquartejos, estuprados... Vexame histórico! A seleção brasileira nunca perdeu de 7x1 nos últimos 100 anos (nosso pior resultado foi 6x1 do Uruguai em 1920)! Imagina em 2114 algum comentarista esportivo lembrando do massacre 7x1 de 2014... Eita! Foi feio. Como diz o querido PVC da ESPN, era melhor ter perdido de 2x1 da Argentina na final! Concordo.

A Vila Madalena esta de luto, São Paulo esta de luto, o Brasil esta de luto, um silêncio cadavérico, um vazio assustador, uma tristeza fria das catacumbas germânicas e milhões de brasileiros zumbis sem entender NADA! Eu confesso que ACHEI que entendia alguma coisa de futebol, depois de ontem, desisto. Continuarei amando futebol, torcendo como uma louca pela nossa seleção MAS não entro em bolão nenhum nunca mais! 

Perder faz parte do jogo, mas ser dizimado assim?! Achei muito bonito alguns comentários/artigos que li por ai dos jogadores alemães pois até eles não entenderam como o Brasil perdeu desta forma, e alguns ficaram até constrangidos por massacrar os penta campeões do mundo assim e em casa! Pois é, adeus maracanã... até um outro dia (espero que ainda esteja viva para ver o Brasil ser campeão em casa, mas acho difícil).

Entre mortos e feridos salvaram-se todos, por pior que seja, herdamos estádios maravilhosos, concretizamos o sonho de sediar uma Copa, apreendemos que não somos os melhores do mundo... pena que lembrarei desta Copa como a copa que meu filho não viu o Brasil ser campeão. E abusando do jargão "bola para frente"!

Porém algo bom sempre surge, vendi meus ingressos para a final (super faturados claro) para uns alemães hoje e vou tomar sol no nordeste em breve, patrocínio Fifa! Danke schön!

domingo, 6 de julho de 2014

Pai herói


Ola meus queridos(as)

Vocês que acompanham essas melecas que eu escrevo provavelmente notaram que meu pai, apesar de não ser mencionado com freqüência nos posts, é uma figura importantíssima na minha vida... eu consigo me ver sem o Caiçara, sem minha mãe, sem babá AGORA sem pai não!

Meu pai não é simplesmente um pai, ele é meu alicerce, a pessoa que me apóia incondicional, me abraça quando eu preciso de um colo, me chulapa quando eu também preciso... Hoje, ele é a única pessoa que eu realmente escuto. Ele é o super-man? Ou qualquer outro herói de estórias em quadrinhos? Não... ele não tem super poderes, mas olha dentro de mim como ninguém, ele sabe quem eu sou mesmo quando eu não sei. Desde dos tempos da minha infância, ele sempre foi e é minha referência, um farol nas tempestades e nas noites estreladas também. Sempre firme, presente, amoroso, cuidadoso, e acima de tudo, justo! 

Ao longo da sua vida, fez inúmeras escolhas (inclusive se separar da minha mãe), certas, erradas, e hoje, depois dos 70 anos, exala felicidade, sucesso (sim, meu pai é uma pessoa muito bem realizada profissionalmente). Desculpe mas ser o primeiro cirurgião pediátra a realizar uma separação de gêmeos xilófagos neste país e as DUAS crianças sobreviverem não é para qualquer um, encabeçar o grupo de transplante de fígado em recém nascidos no HC também não é para qualquer um, ter realizado a primeira cirurgia intra-uterina num feto com miolomingocele que nasceu e hoje esta muito bem obrigada, não é para qualquer um... Bom, não vou descrever o currículo profissional do meu pai, mas ele ama o que faz, alias ele ama tudo que faz; inclusive essa filha meio maluca! Ele simplesmente ama viver, no fundo é isso.

Ele tem um amor profundo pela vida, de todos; e mesmo com todas as escolhas "erradas" que eu tenha feito, não há julgamento, apenas amor e uma força incrível que move montanhas, e a certeza que eu sou (para ele) a filha mais maravilhosa do mundo, e se alguém achar o contrário... que vá dormir em baixo da pia! Isso é o meu pai herói. 

A primeira vez


Ola meus queridos(as)

Continuamos no clima Copa total! O I. vai vestido de verde e amarelo todo dia para escola, não pode ver uma bandeira do Brasil que grita GOL (será alguma influência minha e do Caiçara?)! Ontem conseguimos nos encontrar e "sofrer" junto com a Holanda nos penaltis... que Copa mais maluca essa. Ele voltou a abordar o assunto "voltarmos a morar juntos", é pois é... mais uma vez fui clara e assertiva (acho eu), quando sua ficha no NA for bem pretinha a gente conversa novamente. Porque essa necessidade de ficar me pressionando já sabendo que não funciona mais?!!! Enfim, houve um certo desgaste, mas agora eu vou de psicologia reversa, perguntei para ele: E se fosse o contrário? Eu a adicta que já fez todas as merdas e mais algumas, limpo a pouco tempo e você batalhando as coisas com um filho pequeno? Você voltaria a morar comigo? Não né? Deve ter surtido algum efeito pois ele não tocou mais no assunto e aproveitamos o resto do dia juntos...

E a noite também... Eita, estava com saudades de dormir de conchinha. Engraçado, já vivemos tanta coisa, já moramos juntos, temos um filho juntos e hoje, que gostoso, simplesmente namorar! Voltamos a fazer amor como se fosse a primeira vez, voltamos a conquistar o outro como se fosse a primeira vez, voltamos a nos olhar como se fosse a primeira vez... Voltamos a nos apaixonar.