Voltar para casa

Ola meus queridos(as)

Momentos difíceis, muito difíceis que sei que ele esta passando. Decidiu (sabiamente) não ficar na clínica como monitor (todos nós sabemos que isso é muleta, mas ele resolveu por ele mesmo - eu não interferi, devido a assuntos outros mas resolveu voltar para casa). Mas a casa a qual ele retorna não é a mesma que ele deixou meses atrás...esta mais vazia, perdeu seu alicerce; provavelmente não é mais o seu porto seguro. E me questiono, aonde ancorar sem um porto seguro?

Hoje consigo me colocar no seu lugar, não exatamente sentir a sua dor (pois somos únicos) mas sentir compaixão, solidariedade e uma vontade incontrolável de abraça-lo, acolhe-lo e até mentir um pouquinho dizendo que tudo vai ficar bem (quem sou eu para saber, não tenho bola de cristal... mas desejo que tudo fique bem, serve?).

Depois da sala hoje conversamos no telefone e senti ele exausto, não só fisicamente. Porém, sei muito bem que o poder superior esta lá segurando suas duas mãos agora, e fico serena, tranquila...Engraçado como confio nele plenamente, até minha madrinha, depois das chulapadas que levei ficou surpresa como estou centrada. Honestamente, simplesmente uso as ferramentas que lentamente fui apreendendo, e quando digo que me preparei todos esses meses é porque eu realmente pratiquei. 

A única coisa que me deixa triste e não estar lá, ao seu lado num momento que um abraço poderia fazer toda a diferença. Mas para estarmos lá, um ao lado do outro, teremos que trabalhar um dia de cada vez. Só me dói (um pouquinho) saber que a pessoa que eu tanto amo esta vivenciando tudo isso sozinha. Ele é forte, e vai superar, essa primeira noite na casa vazia! 

Construiremos nossa casa, aos poucos!

Limpo sim, em recuperação SUPER SIM!!!!!!

Ola meus queridos(as)

Não pude deixar de escrever sobre algo extremamente importante nesse momento, e mais ainda o que impulsionou minha decisão de abraçar essa causa... suas atitudes, seu comportamento, sua postura quanto a vida (erros e acertos) finalmente é de um dependente químico em recuperação! Super sim, em recuperação. Não que ele mereça uma medalha por isso (como diz um sábio amigo do NA, não faz nada mais que sua obrigação), mas merece meu reconhecimento. Super sim, ele se superou num momento de provação enorme...Super sim, ele não é mais um bicho perdido no meio do mangue a deriva... Super sim, ele é o pai do meu filho (e tenho orgulho disso)....Super sim, ele é a pessoa que eu amo!

Então, hoje, só por hoje, mas amanhã e depois e depois (sem nenhuma dúvida) SUPER sim, sou sua mulher, enquanto ele estiver em recuperação SUPER sim!!!!!!

Lua de Mel

Ola meus queridos(as)

Ele me pediu por favor, eu disse sim eu vou descer...e sexta feira a tarde depois de longos meses, com o mar o sol e o I. como testemunhas um abraço apertado, o beijo tão esperado. O tempo parou e a lua de mel começou. Estou pronta, sei que ela pode durar ou não durar mas optei por viver o hoje, o agora e ser feliz. E por um final de semana, fomos uma família com sonhos de sermos uma família todos os finais de semana, todas as semanas...

Começamos a desfazer as malas e planejar uma nova viagem, aos poucos, sem muita pressa (preciso trabalhar melhor minha ansiedade imediatista - ele tem razão quando a isso, alias escutando-o ele tem razão quanto a várias coisas). Eu também manipulei, controlei (ou quis controlar - insanidade minha), não respeitei suas escolhas (inclusive as certas!), atropelei! Ainda temos muita roupa suja para lavar, mas ao longo desses dias pude sentir uma vontade sincera (de ambos) em trabalhar as mágoas transformando-as em compaixão, recomeçar nossa estória (honestamente só não sei se do zero, do cinco ou do cinquenta...nem todas as páginas podem ser viradas - acho eu, algumas coisas vão ficar na mala mas apenas aquelas que forem úteis para a nova jornada).

Na sexta a noite deixamos o I. com a ex-babá dele (ela foi babá dele quando moramos em Peruíbe, alias eu sempre tive sorte com babás); confesso que não houve muito espaço para longas e profundas conversas...estava me sentindo uma virgem tremendo dos pés a cabeça, mas ele carinhosamente me acalmou e a química estava lá (como sempre), finalmente depois de infindáveis solitárias noites adormecemos um nos braços do outro. Bom meus queridos, isso aqui não é roteiro de filme porno, ne'? Então sem maiores detalhes...ai que vontade de contar! Mas não vamos fugir do propósito aqui.

Ao longo dos outros dias juntos, conversamos, eu preciso apreender a escutar (mais) principalmente nesta fase pós clínica; é muita mas MUITA coisa que aconteceu com ele, que ele viveu e eu não participei, não tenho a mínima idéia; e se ele falou e falou e falou é porque quer dividir comigo e eu devo dar o devido valor a isso. Pórem, teve alguns momentos que precisei frear um pouco, no fundo, nem tudo me interessa (como os "casos"dos seus companheiros adictos da clínica e por ai vai). Sei que é muito recente, mas as vezes, por algumas horinhas é bom esquecer que existe DQ, NA, Nar-Anon etc...e apenas falar dos nossos sentimentos, ou apenas ficarmos ali, abraçados, serenos...sem estress.  E curtir nosso pequeno Caiçara correndo enlouquecido na praia, com um sorriso que tudo apaga, tudo resgata...que nos faz lembrar do que realmente vale a pena, o amor!

Para você: "Poucas coisas ajudam mais um indivíduo do que colocar a responsabilidade nele e deixar que saiba que você confia nele" Booke Washington (CEFE, pag. 120)

E eu confio, sempre confiei!

Disque SOS

Ola meus queridos(as)

Momentos insanos...eu realmente estou exercitando toda a minha paciência mas esta complicado. Oração da Serenidade....10 vezes, 20 vezes,100 vezes! Poder superior a little help here!

Pronto, agora ele acha que eu tenho outra pessoa, ou fiquei com outra pessoa. É muita insegurança. Depois de todos esses meses, ele mesmo me tratando como lixo, cada vez mais distante; sempre estive do seu lado, nunca deixei de amá-lo um segundo e deixar de acreditar nele, em mim...em nós. E agora isso? Num momento de comunhão, de união...será sempre assim? Não haverá serenidade, paz para nós nunca? Estou exausta.

O que eu fiz? Disque ajuda sanidade SOS, liguei para minha madrinha. Entre uma chulapada e outra (ela me ama mesmo), entendi melhor a dinâmica e o que esta acontecendo na sua cabeça de adicto recém saído do tratamento; realmente, ele ficou isolado do mundo por 5 meses, não sabe o que aconteceu, apenas viveu centrado na sua doença e apreendendo (espero eu) as ferramentas para enfrentar o mundão aqui fora. Perdido neste primeiro momento, como uma criança insegura descobrindo a vida novamente. E de repente uma simples lagartixa, aos seus olhos, é um gigante crocodilo. Uma gota de água vira um oceano com direito a tsunami e tudo mais! 

Honestamente, quase cheguei a achar que estava preparada para esse momento (longe disso), preciso entender que não é nada direcionado a mim (apesar de continuar sendo seu saco de pancada, sua válvula de escape - vamos precisar trabalhar isso também, mas num segundo momento); apenas sua insegurança gritando. Olha queridos, eu sabia que não seria fácil mas não achei que ficaria tão difícil tão rápido. Esperava pelo menos uma lua de mel primeiro...

Todo mundo deveria ter um disque SOS! Amo você madrinha!!!!!! Sábado estarei na oficina do Nar-Anon (não se preocupe, minha codependencia não vai falar mais alto e me fazer descer a serra correndo... vontade não falta, mas não é a hora, como você sugeriu, mentira você mandou mesmo, por isso te amo mais e dá-lhe chulapada!).

Levantar âncora

Ola meus queridos(as)

"O ser humano não descobre novos oceanos, se não tiver a coragem de perder o litoral de vista."
                                                                                                   André Gide (CEFE, pag.85)

Caiu como uma luva para mim hoje. Terei a coragem de deixar meu porto seguro e navegar por águas desconhecidas? Terei a coragem de sair da minha casinha e embarcar com ele nesta jornada? Terei a coragem de me permitir simplesmente amá-lo e voltar a viver ao seu lado? Não há garantias, não tem seguro...e as vezes, não tem volta.

Preciso me libertar desse "medinho" que ainda mora dentro de mim, o amanhã ainda não aconteceu e se plantarmos bem hoje, colheremos um amanhã farto! Mas nem tudo são flores, infelizmente plantamos muita erva daninha no ontem, e hoje precisamos capinar o jardim e recomeçar! E como disse um sábio amigo do NA, não tenha medo de começar de novo, tenha medo de ter o mesmo resultado. Vixiiii...esse jardim tem tanto mato, vai dar um trabalhão mas se cooperarmos, fizermos um multirão, nós dois juntos comprometidos ele vai voltar a florir.

Além de que estou cansada deste litoral que já conheço de cor...quero descobrir novos oceanos! No fundo, venho me preparando para essa viagem a meses... Então vamos levantar âncora e partir! 

Coração

Outra ligação...será que nos escutamos? Eu escutei meu coração batendo, meu amor por ele...sempre. Escutei um Caiçara lutando, buscando, querendo...e muito! Escutei finalmente a pessoa que amo!!!!! Depois de tanto tempo. Sinto tanto sua falta que dói (mas sem sofrimento)!

Porém lembro do nosso lema: Vá com calma! E hoje, depois de noites e noites em claro, deito com a certeza que seremos uma família novamente, com os altos e baixos que virão!

Beijos queridos, vou dormir amando a pessoa que eu sempre amei! Isso inclue vocês também...

Parabéns!

Ola meus queridos(as)

Assim que acabei a última postagem recebo sua ligação. Ele "terminou" o tratamento (bem entre aspas mesmo), continua com o mesmo discurso vestido na sua armadura bordada de mágoas e inseguranças. Questionei a mim mesma, será que ele veste essa roupa só comigo ou é isso ai? As vezes é um mecanismo natural usarmos fantasias (roupagens), por exemplo, quando tenho uma reunião importante coloco meu salto alto (discreto), na praia vou de shorts e biquini, no dia a dia é calça jeans mesmo...enfim, utilizamos nossa roupagem de acordo com a situação. E fiquei pensando, será que ele utiliza essa armadura comigo porque? Qual a situação de conflito interno que ele enfrenta quando fala comigo? 

Enfim, pelo menos fiquei mais tranquila em saber que ele continuará na clínica (trabalho escravo como "monitor", todos nós sabemos como funciona, é para tapar o burraco mesmo - não resolve nada, só para o dono da clínica né?) por mais um tempinho. Honestamente, nunca pensei que diria isso (principalmente porque não suporto a incompetência daquela clínica, quem sabe um dia eu ainda faço algo mais produtivo para que ninguém mais caia naquele burraco, mas agora não tenho tempo nem para ir no banheiro...muito menos me preocupar com isso). Resumindo, no presente momento frente ao que escutei dele, melhor ficar por lá mais um pouco (e não no manicómio). Talvez eu esteja me enganando, ou adiando mas, só por hoje, ficarei tranquila com a minha serenidade centrada e pedirei ao poder superior que me guie mais um dia. Sem stress...

Infelizmente algo dentro de mim me entristece, quando ele se internou meses atrás; sonhei com este dia, o dia que ele completasse o tratamento, uma imagem: eu na porta da clínica, o esperando de coração aberto, o abraçando, o acolhendo! Voltando com ele para casa com nosso pequeno, finalmente juntos. É, digamos que o destino (e as escolhas) me privaram deste momento tão esperado, tão sonhado, tão único...mas outros virão, hoje tenho certeza que o pai lá em cima reservou algo muito melhor para nós!

Independente, parabéns! Foi uma conquista, aonde muitos fraquejaram, desistiram, caíram, você meu Caiçara prevaleceu! Boa graduação! O dia vai chegar que o abraço guardado a tanto tempo será dado, com muito amor.