Velho discurso

Ola meus queridos(as)

A meteorologia acertou a previsão, a frente fria chegou e as temperaturas despencaram hoje, que frio!!! Mas ontem a noite estava bem agradável, e depois da sala fui tomar uma cervejinha com minha madrinha. Sempre muito bom conversar com ela, escutar sua experiência, sua vivência do programa e também fazer um tricô basico né? Ontem, na partilha de uma companheira (aquela que tenho restrições) descobri exatamente o tipo de mãe que eu NÃO quero ser, ela tem 4 filhos problemáticos (2 adictos) que simplesmente não falam com ela, sendo que uma ainda mora com ela (esta se formando na faculdade de farmácia e trabalha também) e, segundo ela, preferia que ela morresse junto com o cachorro que será sacrificado essa semana em estágio terminal... Fazem 5 anos que ela frequenta o Nar-Anon e utiliza os passos para se blindar, apenas fazendo o inventário dos filhos ingratos e nunca o seu próprio, ela entrega para o PS o que no fundo é abandono, ela justifica o distanciamento dos filhos pois, segundo ela que não é médica nem nada, eles são doente mentais. Olha, sinto compaixão por ela, mas aquilo ali é um caso perdido mesmo! Quando ela partilha, o ar fica mais pesado, uma energia negativa quebra a harmonia da sala... minha madrinha disse que ela esta recaída, eu já tenho minhas dúvidas se algum dia ela entrou em recuperação. 

Temos várias mães de adictos companheiras no grupo (inclusive minha madrinha), de uma forma ou de outra, todas elas falam com amor de seus filhos(as), utilizam as ferramentas do programa para se fortalecerem, apreendem a abandonar a culpa e, acima de tudo, acreditam na sua e na recuperação deles com muita fé e esperança! Desejam o que seus filhos sejam felizes e não sofram eutanásia junto com o cachorro! 

Enfim, meu diálogo com o Caiçara esta cada dia mais difícil; segundo ele toda vez que ele tenta se aproximar eu me afasto. No fundo, é um mecanismo de defesa instintivo, como recuperar a confiança? Não sei, apenas com o tempo e atitudes... sua recaída ainda esta muito presente, como vendar meus olhos e pular do precipício esperando que ele esteja lá para me segurar? Impossível. Como simplesmente se doar novamente, sem restrições, de corpo e alma? Impossível. É o velho ditado: gato escaldado tem medo de água fria! Como se relacionar com alguém plenamente se não há confiança? É queridos, esta complicado.  Digamos que ele também não esta colaborando muito, fazendo a sua parte... tá bom, ele esta limpo e daí? Caminhando a milhas e milhas de distância do programa. Ele disse que eu não respeito os seus limites, que limites? Nenhum deles estam claros, e coisas relevantes que precisam ser conversadas ele evita, ou acaba se exaltando quando estam na pauta. Acaba explodindo, e depois justifica que "eu" tiro ele do sério! É o velho discurso. Sempre mais cômodo "culpar" o outro pelo seu comportamento do que ser responsável por ele, né?

Quebra-cabeças

Ola meus queridos(as)

A instabilidade emocional é algo extremamente desgastante... lentamente vai minando nosso equilíbrio e puff! Lá se vai a serenidade para o espaço! Mas não entro mais nesse jogo pois sei como acaba, então simplesmente ligo o foda-se quando a chave do desligamento esta emperrada (hoje confesso que ela esta meio engripada, preciso passar um lubrificante urgente - sala). 

Cabeça de adicto é como um quebra-cabeças de 5.000 peças... quem já não montou um? Eu quando criança tinha paixão por quebra-cabeças, lembro do primeiro que montei de 10.000 peças, demorei as férias inteiras, e no final do verão lá estava o Taj Mahal (muitos anos depois já adulta tive a oportunidade de visitar esse lugar mágico, mas a satisfação de completar aquele quebra-cabeça continua comigo até hoje)! O problema é que eles próprios não conseguem montar o seu quebra-cabeças, ficam irritados forçando as peças se encaixarem ao invés de procurar as peças certas para os lugares certos. Talvez não seja apenas da natureza dos DQs mas de todos nós seres humanos, insistimos numa peça que não encaixa naquele lugar, nos desgastamos nesta tentativa frustrada, sem perceber as inúmeras outras peças espalhadas ao redor e futuras candidatas ao encaixe. Insistimos no erro! Parece que (des)apreendemos, até meu filho de 2 aninhos tenta uma vez, não encaixou, ele não fica insistindo, pega outra peça e tenta novamente até dar certo! Sem pressa, apenas curioso na busca... 

Ontem ouvi um sonoro "vai tomar no cú", olha, fazia tempos que ninguém me mandava tomar no cú (vai a merda, a puta que o pariu... mas no cú, quase hilário pensando agora). Simplesmente desliguei o telefone, passou deverás dos limites, tchau! Como diz um querido companheiro do NA, qual parte você ainda não entendeu? Vou ter que desenhar?! 

Esta perdido nos seus sentimentos, e mais uma vez a querida irmã super ajudando também. Olha, eu não vou mais perder um segundo da minha vida com essa dinâmica, fui clara com ele, por favor, me preserve da sua relação tóxica com essa maluca; honestamente nem quero saber (hoje indiferença total, mas não quero sentir ódio.... é horrível, então faço parte do time nem me conte pois não quero saber). 

Assassinada

Ola meus queridos(as)

Como acabamos magoando pessoas que tanto gostamos sem saber... Hoje estou me sentindo péssima. Um lixo humano. Nós sempre fomos muito amigas, desde da época do colegial, cúmplices, parceiras, enfim, pau para toda obra! Ficamos um bom tempo sem nos falar, principalmente quando morei fora mas nossa amizade estava lá. Quando voltei ao Brasil, parecia que tínhamos nos visto ontem e continuamos muito amigas, nos víamos com muita frequência, trocávamos figurinhas, nos apoiávamos... quantas vezes choramos juntas, quantas vezes rimos juntas! Aquela amizade que você só tem duas ou três na vida.

Quando mudei para a praia acabei me afastando, talvez até por vergonha, pelos fracassos e principalmente quando descobri que ele era um dependente químico... não queria que minha super amiga/irmã soubesse, e sem intenção a magoei e muito (ao invés de pedir seu colo eu fugi). Apenas hoje tive a noção do quanto quando recebi um email seu. Aproximadamente a um ano atrás mandei um email para ela, falei do nascimento do I., como me sentia mal por ter me afastado, das merdas que eu fiz enfim, sabendo que a iniciativa de re-aproximação deveria ser minha... esse email nunca teve resposta até hoje de manhã. 

Nunca tinha imaginado a dor que causei a ela, sem entrar em muitos detalhes ela simplesmente disse que demorou muito tempo para me assassinar e não sabia se conseguiria me ressuscitar novamente. Passei a tarde inteira totalmente dispersa, tentando fazer uma coisa ou outra sem sucesso, sem parar de pensar na mágoa que causei a ela (sem saber) até que acabei respondendo seu email; apenas pedi que ela pudesse me perdoar... será que eu vou conseguir me perdoar também? 

Já decepcionei e magoei pessoas na minha vida, mas confesso que essa é a primeira vez que realmente eu não tinha a real concepção do quanto! E justo alguém que habita minha caixinha preciosa das melhores lembranças... Eu sou uma anta quadrada mesmo! Ela escreveu que se preocupou comigo mais do que eu merecia... Talvez eu não mereça mesmo. 

Feliz dia dos pais!

Ola meus queridos(as)

Juro que até tentei escrever esses últimos dias, não foi por falta de pensar em vocês mas estive viajando a trabalho, muita correria mesmo e frio! Quase congelei em Curitiba! Mas foi maravilhoso, sobre todos os aspectos! Profissionalmente perfeito, pessoalmente fazia anos que não visita aquela cidade e que diferença; as pessoas se cumprimentam na rua (mesmo sendo uma cidade de mais de 3 milhões de habitantes), o sistema de transporte funciona (e vêm de encontro com todos os conceitos de sustentabilidade, com uma frota movida a biodisel), vários parques agregando ambiente/lazer/cultura; enfim um lugar a se pensar... qualidade de vida. Muito enriquecedor esse dias que passei por lá! 

Tivemos a oportunidade de visitar uma ETE (estação de tratamento de efluentes) desenvolvendo uma nova tecnologia mais limpa e aeróbia reduzindo as emissões de metano (um dos gases de efeito estufa com um potencial de aquecimento global 21 vezes maior que o dióxido de carbono), desde então cada vez que vou no banheiro fico imaginando aonde a "M" vai parar... maluquices a parte parei para pensar na quantidade de resíduos que produzidos diariamente e como eles não descartados (ou utilizados, tem muita "M" que corretamente tratada vira ouro como biofertilizante devido a grande carga de nitrogênio e fósforo). É biomassa, e biomassa é energia (mesmo que seja lixo ou merda mesmo)! E agora com a política nacional de resíduos sólidos muita coisa vai mudar nos próximos anos, começando pelos lixões que legalmente serão extintos até 2014.

Mas enfim, esse blog não é sobre sustentabilidade! Morri de saudades do meu pequeno filho esses dias, quase uma semana sem ele (sabia que estava tudo tranquilo, babá, avó todo o aparato e suporte); cheguei toda ansiosa do aeroporto, ele estava acordando da sua soneca da tarde, achei que ele iria fazer a maior festa e nada... deu aquele sorriso padrão e foi isso! Puxa, será que ele nem sentiu minha falta? Brincadeiras a parte, o que estou tentando dizer é que criança se adapta tão bem, em qualquer situação! Com o tempo vamos perdendo essa capacidade de simplesmente ser, viver o agora. 

Acabei não conseguindo ir no meu pai (afinal hoje é dia dos pais), mas liguei, ele já sabia que eu estava chegando de viagem, e nossa relação hoje é sem estress mesmo! Combinamos um dia dos pais (só nós dois) essa semana quando desacelerar... minha irmã também ainda não está saindo com o bebê (prematuro é outra estória, mais cuidados e blablabla). Independente do glorioso almoço do dia dos pais (que não aconteceu) continuamos nos amando igual (ou mais sempre)!!! Mas deixo aqui registrado: Te amo pai, não só hoje mas ontem e sempre! Meu alicerce, minha bússola apontando a direção certa! Seu carinho, seu amor, sua presença na vida minha incondicional!

E feliz dia dos pais para você Caiçara, pai do meu filho! 

Stress

Ola meus queridos(as)

Totalmente estressada com tudo e todos! Razão: TPM, trabalho, filho(o pequeno e o adulto), viagem, $, pós-graduação...  resumindo, TUDO! Confesso que meu nível de tolerância esta tendendo a zero... e quando ele veio com suas desculpas e justificativas para não tomar as redes da sua vida quase explodi (mas apenas falei pare de ficar arrumando desculpas). Ele finalmente decidiu que ficar morando na praia, e na casa da  maluca da irmã sem trabalho é inviável, ótimo, parabéns! Sei o quão difícil é conseguir um emprego (ainda mais descente) em Peruíbe, é basicamente uma cidade cheia de aposentados, evangélicos e nóias; dependendo da curtíssima temporada de verão para movimentar a economia. Quando morei por lá cansei de ver estabelecimentos abrirem e fecharem num piscar de olhos, o grosso da população é extremamente limitada e pobre também, infelizmente. A cidade é linda, tem tudo para dar certo mas simplesmente não vai para frente (enquanto os outros vizinhos de baixada, por exemplo, estam na corrida do pré-sal Peruíbe nem sabe o que é isso). Enfim, entendo as limitações que a cidade oferece e acho muito válido essa proposta de vir para Sampa. Questões de ordem prática, vai morar aonde (eu não vou sair daqui neste momento para ir morar com ele)? Tá bom, me prontifiquei a procurar algumas alternativas tipo quartos para alugar/pessoas dividindo casas/repúblicas/etc... visitei alguns lugares (nada IDEAL, mas neste primeiro momento serve). Emprego? Abri uma conta de email para ele, expliquei sobre os sites de busca de emprego, e ele? Nada, não mandou nem um currículo (que alias fui eu que fiz também). Quando perguntei porque, ele disse mas eu não estou ai, e se eles me chamarem para uma entrevista amanhã? Respondi, querido isso aqui é São Paulo! Dê graças a Deus se eles responderem até o final da semana marcando uma entrevista para semana que vem e olhe lá! Como fiquei irritada... ou é ingenuidade demais ou é falta de iniciativa mesmo esperando que eu faça por ele ou o PS (não cai do céu NÃO)! Sabe, ele não é meu filho! Que comportamento adicto irritante!!!! As vezes dá vontade de lavar as mãos, ou simplesmente depositar um $ na conta e ele que se vire para subir. Ou vá para biqueira (o que aconteceu da última vez)... 

Olha a codependência aqui, até pensei em alguns amigos que poderiam acolhe-lo por umas semanas mas pensei bem e achei melhor não envolver ninguém, seu tempo limpo digamos que seja, dentro de uma escala geológica corresponde a milésimos de segundos... 

E a frustração dele em escutar, quando falei: Olha, estou indo viajar a trabalho amanhã só volto no domingo, porque não deixar para que você suba semana que vem, deixo certo o lugar para você ficar, vai procurando um emprego neste meio tempo e, enfim, estarei aqui (e não em Curitiba num encontro de projetos sustentáveis e gestão coorporativa de carbono). Não vi a cara dele, pois essa conversa foi ao telefone, mas imagino. Que dificuldade que temos (os DQs mais ainda) em escutar o que não queremos! 

Resumo do final de semana (nada demais)

Ola meus queridos(as)

Engraçado como alguns sentimentos surgem do nada... esta tudo certo, noite de sexta feira tranquila, o pequeno dorme, eu finalizando algumas pequenas coisas no computador e de repente, aquela saudade, aquele vazio. E aquela vontade de simplesmente pegar o carro e descer a serra. Esta tudo silencioso demais! Esta tudo muito sem graça longe dele... longe da praia, longe daquele cheiro de maresia.

Eu não nasci para morar em Sampa definitivamente! To caindo de sono, termino amanhã.

Boa dia! Não, eu não desci a serra, alias estive visitando minha irmã e o pequeno bebê, que finalmente teve alta e esta em casa. Confesso que fiquei até com receio de pegá-lo no colo, tão frágil; e lembrar que o I. já foi daquele tamanhinho... minúsculo, todo molenga. O I. saiu da maternidade com o mesmo peso do nosso bebê, mas acho que a diferença é que o I. só era pequeno mesmo, o outro é prematuro e ficou quase duas semanas na UTI. Ajudando minha irmã a trocar a fralda deu até dó de ver as marcas pelo seu corpinho, aonde estava o dreno, os cateters, as inúmeras vezes que colheram sangue... Ufa, mas é tudo passado! Agora é so ganhar peso e crescer saudável! E minha irmã voltou a sorrir, extremamente cansada (e as madrugas em claro nem começarão ainda) mas feliz com o pequeno nos braços.

Estressei um pouco com o I., essa fase dos dois anos esta brava, cheio de "qué,qué", chiliques e por ai vai. Como é difícil ser mãe as vezes, eles não vêem com um manual de instruções, e vamos apreendendo na base do acerto e erro mesmo. Além de que toda minha rede de apoio resolveu sumir/viajar este final de semana, foram intensas 48 horas eu, ele e Deus! Nesta dinâmica toda, liga o Caiçara domingo exatamente na hora que estou tentando colocar o I. no berço, falei que estava um pouco cansada, trabalho atrasado, I. chilicando o final de semana inteiro.... e ele: criança é assim mesmo! Para quê ele foi falar isso? Sobrou para ele! Na hora que minha serenidade tinha ido no pé descasquei (um pouco) e achei melhor desligar antes de me arrepender e jogar algumas coisas na cara dele (começando pelo fato que eu estava bem tranquilinha chegando nos meus 40 anos, já nem pensando mais em ter filhos nesta vida quando a idéia/semente começou a ser plantada, inicialmente por ele que sempre quis ser pai).

Nossa, comecei a escrever este post na sexta e hoje já é segunda, olha como eu procrastino demais as coisas! E sabe porque? Sempre deixo para o último segundo (não é nem minuto) pois vêm dando certo nestes últimos 30 anos, mas um dia não dará... além de que sei que essa minha (des)qualidade enlouquece muita gente! Começando pela minha família, e olha que ninguém aqui é alemão ou britânico. Deixaeu postar logo isso!

Amigos

Ola meus queridos(as)

Depois de um dia corrido, fiquei pensado sobre o que escrever? Eu, ele, DQ, codepêndencia? Não, amizades... pessoas que simplesmente surgem nas nossas vidas do nada, coincidência, destino... mas que tornam-se verdadeiros alicerces, pilares de sustentação. Pessoas que nos acolhem, apreendem a nos amar, nos escutar (e chulapar também). Pessoas que se abrem para o seu mundinho, pessoas que estendem a mão (sem você pedir), pessoas como eu e você mas com um coração que abraça o mundo! Pessoas vividas, sofridas, felizes, lindas que simplesmente caem de para-quedas (não são amigos de infância, ou de anos), cruzam o sei caminho e dizem tanto! Pessoas que olham dentro de você e dizem tamu junto!!!!!

São para vocês, essas pessoas que tornaram-se meus amigos sem eu perceber que deixo essas palavras (que não são minhas, quem me dera...):

Friends will be friends,
When you're in need of love
They give care and attention.
Friends will be friends,
When you're through with life
And all hope is lost,
Hold out your hand
Cos friends will be friends right till the end

Link: http://www.vagalume.com.br/queen/friends-will-be-friends.html#ixzz2alMf3Xit

Friends will be friends right till the end (amigos serão amigos até o fim)!